Яндекс.Метрика
Рейтинг:   / 1
ПлохоОтлично 
 Анекдоты про Мужчин и женщин
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска? 

{#emotions_dlg.cool}{#emotions_dlg.cool}{#emotions_dlg.cool} 
Разговаpивают два пpиятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy, которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит???
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама... 
{#emotions_dlg.innocent}{#emotions_dlg.innocent}{#emotions_dlg.innocent} 
Вернулся мужик в свое родное село из столичного города. Вся деревня собралась, послушать, как съездил, что видел. Мужик рассказывает, как там гулял, как по музеям всяким ходил, а потом и говорит:
- А еще есть там такие магазинчики, "СЕКСШОПЫ" называются. Такими интересными вещами там торгуют, даже бабы надувные есть. ..
Одна из односельчанок его перебивает:
- Да ладно тебе со своими бабами, баб и у нас в селе хватает! Мужиков то продают в ентом магазине????
- Врать не буду, - мужчин там не видал. Наверное, разбирают быстро, как и у нас в деревне. Но запчастей всяких к мужикам там - завались...
{#emotions_dlg.embarassed}{#emotions_dlg.embarassed}{#emotions_dlg.embarassed}
Муж идет в аптеку за презервативами. Жена ему говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в эту аптеку!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: «Презервативы кончились». Я говорю: «Ну тогда дайте мне две пипетки».
Если бы ты только слышала, как она ржала!
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Когда я предложил ей выйти замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 20 бегала по квартире от счастья и наконец ответила «Подумаю..».
{#emotions_dlg.kiss}{#emotions_dlg.kiss}{#emotions_dlg.kiss}
Парень с девушкой приходят в кафе. Подходит официант.
Девушка:
— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
{#emotions_dlg.kiss}{#emotions_dlg.kiss}{#emotions_dlg.kiss}
Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
- Пробовал. Чуть не съели!
 {#emotions_dlg.smile}{#emotions_dlg.smile}{#emotions_dlg.smile}
 
На заседании суда слушается дело о распространении наркотиков. Допрашивают свидетеля — соседа обвиняемого.
Адвокат:
— Давал ли вам обвиняемый наркотики?
Сосед:
— Нет!
Адвокат:
— А жена соседа давала?
Сосед:
— Можно уточняющий вопрос: речь всё ещё о наркотиках?
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
— Блин, подруга за долги мужика забрала!
— Ну, ты хоть рассчиталась?
— Наполовину, видимо, еще одного любовника придётся отдать?!
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.innocent}
В общественном транспорте:
– Прошу прощения, вaм моя сумкa не мешaет?
– Нет, ничего стрaшного.
– Но если мешaет – скaжите. Я уберу.
– Хорошо, но нa сaмом деле - всё нормaльно.
– А мне кaжется, что всё-тaки мешaет. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите.
– Дa, есть чуть-чуть.
– Ну тогдa может мне лучше убрaть?
– Ну, хорошо, уберите...
– Кудa, бл...дь?! Ну посмотри, еб...ный дыбил, кудa я её, нaх..., уберу?!!
{#emotions_dlg.cool}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
{#emotions_dlg.tongue_out}{#emotions_dlg.tongue_out}{#emotions_dlg.tongue_out}
- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила.
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!
{#emotions_dlg.kiss}{#emotions_dlg.smile}{#emotions_dlg.laughing}
- Ты моя белочка!
- Ты же говорил, что я твоя киска!
- Белочка это и есть киска, которая страдает хомячеством.
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.embarassed}{#emotions_dlg.tongue_out} 
Золушка: 
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
 - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...
 {#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Мужик относит белье в прачечную, предварительно вложив в трусы записку: "Используйте побольше мыла!"
Через несколько дней он забирает белье, приносит домой и находит в трусах записку: "Используйте побольше туалетной бумаги!"
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
 -Я не буду с тобой разговаривать весь вечер!
-Ого! Вот наказала, так наказала!
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Почему женщины любят строителей?
Потому, что строители быстро начинают и долго не кончают...
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
 Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала — открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: «Я ж говорила, что она автоматическая…»
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Уставший хозяин:
- Скоро уйдёт последний автобус.
Выпившие гости:
- Ничего, скоро первый трамвай пойдет!
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Занимаются любовью парень с девушкой.
Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко:
- Десертик ты мой.
Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает:
- Что за нежности?!
Парень:
- Прости, сука...
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Мужик приходит на работу с разбитой мордой:
- Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так.
- Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да...
- Ну и че дальше то...
- А потом пришел муж и сказал НЕТ.
{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}{#emotions_dlg.laughing}
Как быстро, эффективно и недорого поднять самооценку?
Снять блядь на трассе и до утра обыгрывать ее в шашки.

Оставьте свой комментарий

Гость
Пятница, Март 29, 2024
правилами и условиями.

Комментарии

  • Комментарии не найдены

Зона входа

Войти Регистрация

Login to your account

Username *
Password *
Remember Me

Create an account

Fields marked with an asterisk (*) are required.
Name *
Username *
Password *
Verify password *
Email *
Verify email *
Captcha *
Reload Captcha
003714167
Сегодня
вчера
За неделю
Предыдущая неделя
В этом месяце
Предыдущий месяц
Все дни
142
586
2737
3706457
17414
21340
3714167

Твой IP: 44.204.94.166
Время сервера: 2024-03-29 04:54:40